Até nada é de coração.

06 de Janeiro de 2010.

Carta nem uma.

Muita coisa aconteceu desde que achei minha ultima carta, mas nada que me fizesse vir até aqui pra escrever qualquer coisa. Natal aconteceu, aconteceu o ano novo e NADA. Como nada aconteceu não tenho nada pra cobrar das cartas. Se houvesse algum mistério mesmo, agora, ele estaria bem mais difícil de desvendar. Não sei o que acontece comigo aos 21. A arvore de natal, a verde, de casa, não significa mais nada. Nem se quer me dar um calor aqui dentro. A da 13 ainda me faz hipnotizar um pouco, mas quando olho pra ela, apenas admiro a beleza, nem tenho mais vontade de fazer algum desejo pra ficar na torcida de que ela seja uma arvore mágica e vá realizar meu pedido. Talvez não existam cartas para indicar que nada de emocionante vai acontecer ou talvez as cartas não signifiquem mesmo absolutamente nada. Ao Achei uma carta de UNO um dia desses. Numero um, azul. Não vim dizer nada aqui por que não considerei que ela pudesse ter qualquer significado. Talvez tivesse e eu perdi uma grande oportunidade de escrever. Na verdade escrevo agora por que me sinto só e estou com tédio. Qual o problema com os meus 21? Mudará alguma coisa quando completar 22? Queria ter uma preta velha presa em meu armário, pra eu poder perguntar qualquer coisa sobre qualquer coisa. As respostas nunca estão dentro dos nossos armários. Me apareceu um João das antigas. Me ligou no réveillon, me mandou um depoimento de obrigado no natal. Ele vive nessa de me encher de esperanças os pulmões. Não sei qual a dele, não mesmo. Queria que ele soubesse todas as coisas que sinto por ele. Queria saber todas as coisas que sinto por ele. Queria entender. E o que ele sente por mim?! É importante. Mas fico nessa de adicionar e excluir as pessoas do meu MSN pra não ver o quão belas elas ficaram com suas roupas novas de natal e seu novos looks de ano novo. Eu tenho medo de sentir muita saudade. Também, pra quê? Se, na verdade, essa minha decisão estúpida de não pensar mais em namoro está me fazendo tão bem?! E se ele quiser voltar? Não quer, ninguém nunca quer. Mas se quisesse eu não voltaria, não poderia. Me sinto tão bem fugindo do que eu mais procuro, um relacionamento serio. Procuro não... Procurei. É que ele tava tão lindo. Os carinhos dele eram tão bons. A idéia de que íamos ficar juntos pra sempre... A gente chorou quando passamos a primeira noite juntos. Foi de longe um dos relacionamentos mais bonitos que vivi. Brigado por isso então. Agora seja feliz com o seu namoradão que mais parece um armário. Só porquê ele tem um sorriso lindo. Grandes merda! O que é que eu to falando? Meu formspring tá super bombando. Adoro ser bombardeado por perguntas de verdades, me faz sentir interessante. Tem uma garota, sabe? Ela mais parece um erro, mas é uma garota. E é linda. Pensei muito que eu talvez devesse investir nela. Tentar uma coisa nova nesse 2010, como as pessoas fazem com os seus cortes de cabelo. Mas quando Joões vivem aparecendo, fica difícil de pensar em mudar. Talvez a presença deles seja mesmo necessária pra provar que gostar não é lá grandes coisas. São pra locar filmes gays. Isso por que eu baixei Shelter daí quero fazer maratona ou alguma coisa assim. Aproveitar que o tédio vai acabar virando tristeza. Por quê que nem uma carta me avisou que ele ia aparecer tão bonito? Existem coisa que eu nunca vou entender. Mas... E se uma outra paixão aparecer em minha vida? Agora? Não, agora não! É cedo. A lembrança do João mais antigo ainda tá muito forte no meu peito. O João mais recente ainda acha que a nossa separação é mais desencontro do que outra coisa. Eu to quase bom assim do jeito que to. Outro dia ele veio dizer que sentia saudades de conversar comigo. Não sei se foi antes ou depois de descobri que eu o tinha excluído. Do João mais recente to falando. Acho que meu maior problema são esses segredos. Gostaria muito de poder falar o nome deles aqui. Como falo o de Lucas, o de Vine. Joões que assumiram o amor por mim, assim como o nosso namoro. Mas eu entendo o motivo do segredo. Isso não impede que eu deseje que tivesse sido diferente. Ai ai, lembranças. Pra que servem mesmo? Ainda salvo as fotos do João mais antigo aqui no meu computador, não sei por quê, tornou-se um habito nos sete meses que passamos juntos. E a Chrys que namorou 3 anos. Como que ela conseguiu se livrar do habito de amá-lo . Se ao menos eu tivesse aqui um vídeo game pra me distrair. Se for pra voltar, volte, depressa. Se for pra chegar, chegue, juntinho. Isso vale pra qualquer um que leu isso aqui. Vale também pra quem o escreveu.

=)

O propósito do blog foi pro lixo, mas eu desabafei.

Sei que, pelo menos, o Leo, a Chrys e LaPlane vai ler isso aqui. Não é o mundo, mas to satisfeito.

Sinto saudades de dizer “Te amo” verdadeiramente.

Arrocha tchê!